ÄRZTE TEILEN IHRE DÜMMSTEN UND LUSTIGSTEN PATIENTENGESCHICHTEN, UND ES IST LUSTIG

Wenn Sie ein Arzt sind, ist jeder Tag voller Herausforderungen, die Sie nicht vorhersagen können. Die Leute kommen mit verschiedenen Problemen und Einstellungen herein und man muss immer bereit sein, ihnen zu helfen, egal was passiert. Auch wenn ihre „Probleme“ Sie vor Lachen vom Stuhl fallen lassen wollen.

Einige der folgenden medizinischen Geschichten, die sowohl von den Ärzten als auch von den Patienten erzählt werden, sind so albern, dass es kaum zu glauben ist, dass sie tatsächlich passiert sind, während die anderen Ihnen helfen werden, zu erkennen, wie dankbar Sie Ihren Eltern und Lehrern sein sollten, die nahm sich tatsächlich Zeit, um Sie über die Funktionsweise Ihres Körpers zu informieren. Dank ihnen hätten Sie vielleicht eine äußerst peinliche Geschichte vermieden.

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(h / t gelangweilter Panda )

# 1

Guy kommt mit Verbrennungen an den unteren Extremitäten per Krankenwagen in die Notaufnahme. Seine Schuhe sind verkohlt und die Hosen sind definitiv weggebrannt, aber seine Haut ist nicht so schlecht. Er hatte versucht, einen Unkrautbrenner mit Propangasantrieb in seinem Garten einzusetzen (denken Sie an einen Flammenwerfer), und die Dinge gerieten etwas außer Kontrolle. Ich roch Alkohol in seinem Atem, also fragte ich den Mann, ob er getrunken habe und er sah mir direkt in die Augen und sagte: 'Nooooo'. Ich habe mich betrunken, als ich neben ihm stand. Es war eine einmalige Einrichtung und ich konnte mir nicht helfen. So geradlinig und professionell wie möglich sagte ich: „Sir… Lügner, Lügner, Hosen in Flammen“. Die Sanitäter drehten sich alle auf einmal um und rannten aus dem Raum, in dem sie so heftig lachten! Der Patient starrte mich nur an. Er war so betrunken, dass es ihm total über den Kopf ging.

Quelle: Sanfranshan

# 2

Chirurg hier. Ich habe eine sehr noble Frau mittleren Alters an Krampfadern operiert. Sehr geschnittener Klassenakzent. Wir haben ein Anästhetikum verwendet, das manchmal Halluzinationen hervorrief, die entweder unter oder aus der Anästhesie kamen und einige lustige Dinge hörten.
Wie auch immer, diese Frau war in Genesung und kam gerade aus dem Anästhetikum. Das Team wartete darauf, dass sie aufwachte und ein wenig an der Röhre in ihrem Hals würgte (zum Atmen), sodass wir wussten, dass es Zeit war, sie zu entfernen. Sie würgte, wir entfernten die Röhre, sie schmatzte auf die Lippen und sagte laut mit ihrem unglaublichen Akzent:
'Das ist das beste Stück Schwanz, das ich seit Jahren hatte!'
Der ganze Aufwachraum lachte nur. Zum Glück erinnerte sie sich nicht daran.

Quelle: DrWYSIWYG

#3

Als ich mich vorbeugte, um ihre Augen zu überprüfen, wurde meine ältere Patientin etwas munter.
„Du erinnerst mich an meinen dritten Ehemann“, sagte sie schüchtern.
'Dritter Ehemann?' Ich fragte. 'Wie viele hast du gehabt?'
'Zwei.'

Quelle: Dr. Leon Pendracky

# 4

Als ich in die Notaufnahme ging, um mir einen schmerzhaften eingewachsenen Zehennagel entfernen zu lassen, schluchzte ich, würgte, versteinerte… die Arbeiten. Aber mein Arzt wusste mich zu beruhigen.
'Mach dir keine Sorgen', versicherte er mir. 'Ich habe gerade nachgeschlagen, wie dieser Vorgang auf YouTube ausgeführt wird.'

Quelle: Chelsea Bender

# 5

Als ich herauskam, weil ich meine Weisheitszähne gezogen hatte, schoss ich anscheinend hoch, sah den Arzt an und sagte: „Charlatan! Ich fordere Sie auf, meine Zähne zurückzugeben! Sie gehören mir und ich werde wählen, wo sie ausgegeben werden sollen! “ Mein Vater sagte, er könne nicht aufhören zu lachen, weil ich ohne sie nicht gehen würde. Als ich zu Hause aufwachte, fragte ich meinen Vater, warum meine Zähne in einer Plastiktüte auf dem Tisch seien, er erzählte mir alles und begann sofort, mich für den Rest der Nacht Lord Molar zu nennen.

Quelle: CrossFox42

# 6

'Hier', sagt die Krankenschwester und gibt dem Patienten einen Urinprobenbehälter. 'Das Badezimmer ist da drüben.' Einige Minuten später kommt der Patient aus dem Badezimmer.
'Danke', sagt er und gibt den leeren Behälter zurück. 'Aber da drin war eine Toilette, also brauchte ich das doch nicht.'

Quelle: Dr. Travis Stork

# 7

War bei einem Urologen in einem Krankenhaus und es gab ein paar Stromausfälle. Lichter gingen aus, Generatoren gingen an.
Als er die Prüfung mitten im Satz beendet, gehen die Lichter wieder aus. Er steht auf und geht hinaus, um nachzusehen.
Eine Viertelstunde später sitze ich immer noch mit meinem alten Kerl und der Hose um meine Knöchel auf dem Bett. Eine Krankenschwester geht an der offenen Tür vorbei und macht eine dieser Comedy-Doppelaufnahmen.
'... hast du ... hast du einen Termin?'
Es stellte sich heraus, dass der Arzt die Untersuchung tatsächlich beendet hatte und vor etwa 15 Minuten auf die Station zurückgekehrt war. Für die Krankenschwester war ich nur ein Typ, der hereingekommen war und seine Hose heruntergezogen und die Tür offen gelassen hatte.

Quelle: Hitz365

# 8

Kein Arzt, aber mein Professor für menschliche Sexualität in der Graduiertenschule hatte einige interessante Geschichten. Er arbeitete viel in sehr konservativen christlichen Gemeinschaften und so heirateten oft Menschen ohne Sexualerziehung. Ein Paar war in Therapie, weil keiner von ihnen Sex genoss oder jemals einen Orgasmus hatte. Nachdem er sie Schritt für Schritt durchreden ließ, was sie im Bett getan hatten, erfuhr er, dass der Typ es nur reinsteckte und sonst nichts. Er sagte dem Mann, er solle das nächste Mal hin und her gehen und sehen, was passiert ist. Das Paar kam noch einmal zurück und sagte 'DANKE !!!!!' und brauchte keine weiteren Sitzungen.

Quelle: blake41185

# 9

Meine Patientin gab bekannt, dass sie gute und schlechte Nachrichten hatte. 'Die Medizin gegen meine Ohrenschmerzen hat funktioniert', sagte sie.
'Was sind die schlechten Nachrichten?' Ich fragte.
'Es hat schrecklich geschmeckt.'
Da sie sich besser fühlte, hatte ich nicht das Herz, ihr zu sagen, dass sie aus einem bestimmten Grund Ohrentropfen genannt werden.

Quelle: Dr. Murray Grossan

# 10

Ich fragte eine Patientin mit Demenz, in welchem Jahr es ist. Sie sagte: 'Oh mein Gott, nein, das ist viel zu persönlich, um in höflicher Gesellschaft darüber zu diskutieren. Eine nette junge Dame wie du sollte sich nicht um solche Dinge kümmern. '
Ich habe nicht darauf hingewiesen, dass ich keine Frau bin. Ich dachte, wenn sie den Bart nicht bemerkte, würde sie auch keine Erklärung verstehen.

Quelle: Auraseer

#elf

Ich habe mich vor einiger Zeit um einen 11-jährigen Jungen in der Notaufnahme gekümmert. Ich gab ihm Ketamin zur Frakturreduktion oder mit anderen Worten zum Setzen und Schienen eines gebrochenen Knochens. Als er herumkam, begann er mit einem typischen Bewusstseinsstrom, der plapperte, und dann schien er wach zu werden und zu sagen, 'Ich werde verdammt noch mal so viele Drogen nehmen, wenn ich älter werde', zur Belustigung seiner Eltern. Sie fanden es lustig und süß, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ein Monster erschaffen habe.

Quelle: leroy020

# 12

Eine ältere Dame wurde von ihrem Ehemann kaum bei Bewusstsein in die Notaufnahme gebracht. Mit einem sehr starken italienischen Akzent sagte sie dem Arzt, dass sie im Sterben liege. Sie hatte sich darüber beschwert, dass sie sich prickelnd fühlte und einen trockenen Mund hatte, bevor sie ohnmächtig wurde.
Der Arzt setzte den Ehemann hin und sie machten eine Geschichte. Keine ernsthaften medizinischen Probleme und sie war sehr fit. Tatsächlich verbrachte sie den Morgen damit, die Bar ihres Sohnes zu putzen, wie sie es oft an einem Sonntagmorgen tat.
In Anbetracht ihres Alters nahmen sie diese Symptome sehr ernst und begannen, Tests durchzuführen, um die Ursache ihrer Beschwerden zu finden.
Der Sohn kam herein, um seine Mutter zu besuchen, und auf dem Weg umging er seine Bar. Er bemerkte, dass seine Mutter sich einige der am Abend zuvor zubereiteten „Leckereien“ geholfen hatte.
Der Sohn, der Apfel des Auges seiner Eltern, musste dann seinem Vater und dem Arzt erklären, dass die Leckereien, die sie genossen hatte, Weltraumkuchen waren. Und anscheinend hat sie sie wirklich genossen, als sie einige gegessen hat.
Sie mussten sich dann hinsetzen und dieser älteren Dame sagen, dass sie nicht starb und dass sie tatsächlich gesteinigt war!
Zum Glück war sie immer noch hoch genug, um den Humor zu sehen.

Quelle: undertheraduh

# 13

Eines Nachmittags hatte eine Frau einen Frauenarzttermin. Bevor sie das Haus verließ, benutzte sie für alle Fälle ein kleines weibliches Deodorant-Spray.
Sie kommt zu ihrem Termin und wird für ihre Beckenuntersuchung in die Steigbügel unterstützt.
Der Arzt wirft einen kurzen Blick darauf und sagt: 'Meine Güte, haben wir heute keine Lust!'
Sie und nicht ihr weibliches Deo-Spray verwendet; Sie hatte stattdessen versehentlich das Glitzer-Haarspray ihrer Tochter verwendet.

Quelle: Eroe777

# 14

Ging wegen eines Analproblems. Der Arzt hob den Finger, um zu überprüfen, ob alles in Ordnung war. Ich machte ein leises Geräusch und er fragte, ob es mir gut gehe. Und dann sagte ich 'Das ist schön' anstatt 'Das ist in Ordnung'.

Bildquelle: mocopoco

#fünfzehn

Ich bin ein Notarzt. Ich hatte einmal einen 20-Jährigen und seine Freundin kam um 2 Uhr morgens herein, weil „etwas ihm die Kehle aufgerissen hatte“. Es schien ihm gut zu gehen. Kein Blut. Gut atmen. Ich ließ ihn den Mund öffnen, sah nichts. Ich wollte also nicht, dass er das Vertrauen in mich verliert, offensichtlich war etwas passiert, also schaue ich und schaue ... an diesem Kinderhals ist nichts auszusetzen. Schließlich sage ich schau, es scheint in Ordnung zu sein ... was fühlst oder siehst du? 'Ich fühle es nicht, aber schau es genau dort'. WO??? Schauen, schauen. Es war seine Uvula. Irgendwie war dieser Junge 20 Jahre alt geworden, ohne jemals seine Uvula bemerkt zu haben. Freundin war auch entsetzt ... Ich sagte ihnen, es sei normal. Hat mir nicht geglaubt. Also sagte ich ihnen, dass ich sie umhauen würde und zeigte ihm die Uvula seiner Freundin. Wahnsinn, ein weiteres Leben in der Notaufnahme gerettet.

Quelle: Hathathn

# 16

Ich hoffe ich bin nicht zu spät. Ich habe einen Freund, der in einer Arztpraxis in Amish Country in Pennsylvania arbeitet. Sie hatten ein Amish-Paar, das sagte, dass die Frau nicht schwanger werden könne. Sie führten ein paar Tests durch und alles lief normal ab. Dann gaben sie ihm eine Tasse und baten ihn um eine Samenprobe. Er kam mit seiner Pisse zurück. Er hatte in seine Frau gepisst und gedacht, dass man so jemanden imprägniert.

Quelle: Tugg-Speedman

# 17

Patient: Doktor, ich bin in den Supermarkt gerutscht und habe mich wirklich verletzt.
Ich: Wo wurdest du verletzt?
Patient: Gang sechs.

Quelle: Dr. John Munshower

# 18

Während der Operation stieß mein Mitbewohner mit dem Chirurgen gegen die Köpfe.
'Ah, Dr. Jones, ein Treffen der Geister', sagte er und lachte darüber.
Der Chirurg murmelte: „Ja. Und ich fühlte mich so allein. '

Quelle: Dr. Sid Schwab

# 19

Hatte eine Frau, die aktiv arbeitete, obwohl sie darauf bestand, nicht schwanger zu sein. Sie sagte, ihre letzte Periode sei 'wie vor zehn Monaten' gewesen, also habe sie die Wechseljahre durchgemacht.
Sie war 25.

Quelle: Kaylinwriter14

#zwanzig

RN hier. Ich sehe einige verrückte Sachen, aber eine Sache, die auffällt, war die Zeit, als ich einen Mann ins Krankenhaus einließ. Ich kann mich nicht wirklich erinnern, wofür, aber er war ungefähr 400 Pfund schwer, Diabetiker, Herzkrankheit, wie Sie es nennen. Wie auch immer, ich bin am Computer und gehe einige Zulassungsfragen mit ihm und seinen 10 Familienmitgliedern durch, die mit ihm im Raum überfüllt sind. Ein paar Minuten später beschwert er sich, dass er durstig ist. Er braucht JETZT etwas zu trinken. Also rufe ich an und rufe die Krankenschwester an und als sie, um etwas Eiswasser hereinzubringen. Sobald die Worte aus meinem Mund kommen, schreit die ganze Familie „NOOOO! KEIN WASSER! HES ALLERGISCH ZU WASSER! '
Nun, das wird ein Problem sein. Es stellte sich heraus, dass der Typ wegen seiner „Wasserallergie“ jahrelang nur Sprite und süßen Tee getrunken hatte.
Die nächste Frage der Frau war: 'Wo sollen wir alle schlafen?' Die ganze Familie, 10 Personen, plante, mit ihm im Krankenhaus zu bleiben.
Du kannst dir das nicht ausdenken.

Quelle: jsellars8

#einundzwanzig

Während ich Arzt bin, ist dies meiner Frau passiert, die auch Ärztin ist. Der weibliche Pt klagte über Unfruchtbarkeit. Sie und ihr Partner hätten seit etwa fünf Jahren versucht zu empfangen und 'alles versucht'. Irgendwann ließ sie das Pronomen 'sie und ich ...' fallen und meine Frau sagte: 'Warte, lass uns eine Minute zurücktreten.' Es stellte sich heraus, dass die Frau seit einigen Jahren in einer Heterobeziehung war und trotz fehlenden Schutzes nie schwanger wurde. Sie ging dann eine gleichgeschlechtliche Beziehung ein und wurde nie wieder schwanger, obwohl sie es wirklich wollte, was sie glauben ließ, sie sei unfruchtbar. Als meine Frau zu erklären versuchte, dass für die Empfängnis Sperma (von einem Mann) sowie ein Ei benötigt werden, war der pt ungläubig und rief aus, dass sie „keinen Mann in meinem Leben brauchte“ und nicht gern beurteilt wurde . Es ist vielleicht unnötig zu erwähnen, dass der Patient für die Nachsorge verloren war.

Quelle: ppmmd

# 22

Ich ließ einen Patienten zu einer STD-Untersuchung kommen. Sie war sehr verärgert und erzählte mir weiterhin, dass sie nur einen Partner hatte. Nach meiner Einschätzung gab sie weiter bekannt, dass es keine Rolle spielen sollte, selbst wenn er mit anderen Menschen schlief, 'weil er jedes Mal ein Kondom benutzt und es nach jedem Gebrauch gründlich wäscht'. Ich fragte, was sie meinte, als sie sagte, er wasche es nach jedem Gebrauch. Sie erklärte, dass er das Kondom mit heißem Wasser und Seife gewaschen habe, bevor er das Kondom wieder benutzte.

Quelle: Laxrules56

# 2. 3

Während ich in der Zahnarztschule war, zog mein Freund einem erwachsenen Mann mehrere ausgebombte (Fachbegriff) Zähne heraus. Nachdem der Eingriff abgeschlossen und die Anweisungen nach der Operation gegeben worden waren, fragte der Mann: „Wann sollte ich also damit rechnen, dass meine neuen Zähne wachsen?“ Er meinte es ernst.

Quelle: Eiscremesuppe

# 24

Ich gab meiner Patientin die Ergebnisse ihrer Schlafstudie: „Es sieht so aus, als hätten Sie mehr als 65 Mal pro Stunde aufgehört, im Schlaf zu atmen.“
Ihre Antwort: 'Habe ich wieder angefangen?'

Quelle: Dr. Michael Breus

# 25

Kein Arzt, Dentalhygieniker…
Ich musste erklären, dass das Zähneputzen mit Comet (dem Reiniger) kein guter Weg war, um einer 40-jährigen Frau die Zähne zu putzen.
Ich musste auch einer Frau sagen, dass es eine schlechte Idee war, ihre Zähne mit weißem Fingernagellack zu bemalen.

Quelle: Legacy0904

# 26

Eine Frau kam mit ihrem 6 Monate alten Kind zu einem Babycheck und sie hatte etwas, das wie Schokoladenmilch aussah, in der Babyflasche. Also begann ich ihr so freundlich wie möglich zu erklären, dass sie ihrem Baby keine Schokoladenmilch geben sollte. An diesem Punkt unterbricht sie mich und sagt: 'Oh, das ist keine Schokoladenmilch. Es ist Kaffee! Er liebt es einfach! '

Quelle: GJenkss

# 27

Ich bin ein Anästhesiestudent, der gerade meine klinischen Rotationen durchführt, und ich habe einen alten Mann aufwachen lassen. Als erstes fragte er: 'Habe ich noch meine Eier?' und ich sagte ihm 'ja, beide' und er sagte 'beide? Oh, ihr seid großartig. “

Quelle: hotsauce126

# 28

Nennen wir es ... Karma! In ein Auto einer schwangeren Patientin wurde eingebrochen. Das einzige, was gestohlen wurde, war eine Weinflasche in einer braunen Papiertüte. Es stellte sich heraus, dass sie dort ihre Urinprobe aufbewahrte, die sie zum Testen mitgebracht hatte.

Quelle: Janet Grow

# 29

Ein Patient sagte mir einmal, er brauche seine Enthauptungsmedizin, weil er sich voller Scheiße fühle. Ich musste eine Minute darüber nachdenken, dann wurde mir klar, dass er nach seinen Verstopfungsmedikamenten fragte.

Quelle: NurseMorbid

# 30

Ein Freund von mir ist Arzt. Hatte ein christliches Paar hereingekommen und gefragt, warum sie kein Kind bekommen haben. Beide Jungfrauen heirateten bis zu ihrem 26. und 27. Lebensjahr. Ich meine, sie haben jede Nacht miteinander geschlafen. Schlafen.

Quelle: Piratenwiking

# 31

Eine Frau kommt nach der Geburt eines Kindes herein und sagt uns, dass sie Probleme beim Stillen hat. Ich buche ihr einen Termin in einer Stillklinik, gebe ihr einige Ressourcen usw. Ihr Termin war in Ordnung und sie machte sich auf den Weg. Ein paar Wochen später bekommen wir das Fax, dass sie in die Stillklinik gegangen ist und alles in Ordnung war. Genial.
Ein Jahr später erscheint sie zum Arzttermin und ist krankhaft fettleibig. Sie muss 100 Pfund auf einen bereits fettleibigen Rahmen gelegt haben. Sie hat viele gesundheitliche Probleme im Zusammenhang mit ihrem Gewicht entwickelt (die sie aufgrund ihres Gewichts nicht anerkennt. Natürlich). Sie erzählt uns, dass sie nach der Geburt eines Kindes noch nie so aktiv war, ihre Ernährung sich nicht geändert hat und ihr Arbeitsleben sich nicht geändert hat. t geändert, nichts hat sich geändert, die Gewichtszunahme geschah nur aufgrund von Hormonen. Wir fragen, ob sie stillt, sie sagt ja. Wir fragen, wie sie die zusätzlichen Kalorien für das Stillen bekommt, und sie sagt uns, dass die Klinik ihr gesagt hat, sie solle 1-2 Schüsseln Haferflocken pro Tag essen. Es hat funktioniert, also macht sie es immer noch.
Wir glauben, dass sie auf diese Weise so viel an Gewicht zugenommen hat (sie isst wahrscheinlich 2 große Schalen Haferflocken zusätzlich zu ihren Mahlzeiten mit Milch, Zucker, Butter usw.), aber die Frau besteht darauf, dass sie 1-2 Päckchen Haferflocken pro Tag isst . Nichts drauf, nichts hinzugefügt. Auf der Verpackung steht einfach, es schmeckt einfach, es ist einfach.
Wir schicken den Arzt zu ihr, nachdem wir ihn über die ganze Geschichte über Haferflocken informiert haben. Er ist lange mit ihr im Zimmer - viel länger als normal. Als sie aus dem Raum kommt, hält sie den Kopf gesenkt und geht wütend und verlegen davon. Der Arzt geht zum Pflegetisch und füllt die Tabelle aus.
'Du hast nie gefragt, welche Haferflockenmarke sie isst.'
Ja. Es stellte sich heraus, dass sie nicht wusste, dass Haferflocken eine Sache sind. Sie dachte, dass die Stillklinik einfache Haferkekse bedeutete. Sie aß ein Jahr lang jeden Tag eine ganze Packung Papas Haferkekse (im Grunde genommen ein oder zwei mit Keksen gefüllte Schalen) und konnte nicht verstehen, wie sich das von Haferflocken unterschied.

Quelle: waytoomanychoices

# 32

Ich bin kein Arzt, aber ich bin ein ehemaliger Sanitäter der Special Forces und habe indigene Bevölkerungsgruppen im Irak, in Afghanistan und in mehreren anderen Ländern des Nahen Ostens behandelt. Einige der Patienten und ihre Familien fragten mich nach unglaublichen Dingen, wie zum Beispiel, dass das Gehirn nach einer Explosion wieder in den Kopf gesteckt wurde, aber ich war noch nie so ungläubig, als ich einem sehr alten Stammesangehörigen das „falsche Loch“ erklären musste Ältester, der sich fragte, warum er keine Kinder zeugen konnte.

Quelle: FederalFarmerHM

# 33

Die Patientin kommt um 2 Uhr morgens wegen Schlaflosigkeit herein und zwickt ihr Gehirn deutlich heraus, Herzfrequenz 200. Kann nicht still sitzen und von den Wänden abprallen. Ich schlage vor, vielleicht das Kokain zu lockern. 'Aber Doktor, ich liebe Kokain.' K. K.

Quelle: Unterstützung

# 3. 4

Das Dümmste, wofür ich beim Arzt war: Ich habe meinen kleinen Sohn aufgenommen, weil er einen sehr regelmäßigen Ausschlag am unteren Rücken hatte. Erst als ich in der Arztpraxis war, bemerkte ich, dass es genau das gleiche Muster hatte wie die Einlassabdeckung unseres Whirlpools. In dem er gerade gebadet hatte.

Quelle: publiusnaso

# 35

Ich gab einen Mann wegen einer Lungenentzündung zu, was seltsam war, weil er jung und angeschnallt war, keine anderen medizinischen Probleme, Röntgen sah nicht ganz richtig aus. Die Stücke summierten sich einfach nicht und so begann ich ihn genauer zu befragen.
Ich: Benimmst du irgendwelche Drogen? Patient: Drogen! Das ist wiederlich. Ich bin kein verdammter Drogist! Ich habe in meinem Leben noch nie Drogen angerührt.
Ich gehe zu anderen Fragen über und plötzlich:
Patient „Sehen Sie, Doc, ich möchte nur, dass Sie wissen, dass ich vor ein oder zwei Jahren Kokain konsumiert habe. Ich habe es nur geschnupft. Das würde das nicht verursachen, oder? Ich: Wie lange ist es her? Patient: Wie zehn Jahre, vielleicht länger. Ich: Es sollte dich nach so langer Zeit nicht mehr betreffen. Patient: Mehr wie fünf. Ich: Jahre? Patient: Äh, wie vor fünf Monaten.
Dies geht für immer weiter, bis er zugibt, dass er am Tag zuvor gerade einen massiven Riss bekommen hat, wo er die letzten drei Tage in einem Hotel mit einigen „losen Frauen“ verbracht hat, die ununterbrochen Crack geraucht haben. Er endet mit: 'Aber ich möchte nicht, dass du denkst, ich bin einer dieser schmutzigen Drogen.'
Nein, ich denke, Sie sind der Idiot, der gelogen hat und wegen einer Lungenentzündung behandelt wurde, anstatt die richtige Behandlung für eine Risslunge zu bekommen, was er auch hatte.

Quelle: Glumapple

# 36

Ein Gentleman ruft unser Büro mit Fragen zu einem bevorstehenden Test an, für den er geplant ist, und wir sprechen ausführlich über das Verfahren.
Patient: Es tut mir leid, so viele Fragen zu haben.
Ich: Oh, das ist kein Problem. Sie können jederzeit anrufen und um Klärung bitten, wenn Sie diese benötigen.
Patient: Vielen Dank, Clara Fication! Du warst sehr hilfreich.

Quelle: Unbekannt

# 37

Ich kam gerade zu, als mein Arzt meine Darmspiegelung beendete. Als ich „da hinten“ etwas Druck spürte, griff ich nach unten und tätschelte dem Arzt den Kopf.
'Es ist in Ordnung, Yehudi', sagte ich. 'Geh einfach wieder schlafen.'
Yehudi ist der Name meines Hundes.

Quelle: Sherry Moore

Dragonball-Reihe in chronologischer Reihenfolge

# 38

Als ich eine Darmspiegelung hatte, sagte mein GI-Arzt: 'Wow, jetzt weiß ich, wie sich eine Muppet anfühlt!' Er musste eine Minute innehalten, um sich wieder zu beruhigen.

Quelle: SonicGal44

# 39

Ich fragte eine Patientin, die über Schwindel klagte, ob bei ihr jemals „Schwindel“ diagnostiziert worden sei. Die Tochter mischte sich ein und sagte 'Nein, nein, sie ist eine Waage ...' Dann lachte ich hysterisch über ihren großartigen Witz. Sie war todernst.

Quelle: tbmtonada

# 40

Eines Tages kommt ein Mädchen in der Apotheke an die Theke und bittet um eine Nachfüllung für ihre Geburtenkontrolle. Wir haben ihr Profil aufgerufen und festgestellt, dass wir es nicht nachfüllen konnten, da sie vor weniger als 2 Wochen eine 28-Tage-Füllung erhalten hat. Als wir fragten, was mit dem anderen passiert sei, sagte sie, sie sei raus. Anscheinend nahmen sowohl sie als auch ihr Freund jeweils eine Pille und waren fest davon überzeugt, dass sie so eine Schwangerschaft verhindern mussten.

Quelle: StrutThatCorgiButt

# 41

Dies geschah in der Medizinschule. Ich nahm die Geschichte eines Mannes in der Klinik auf und fragte nach seinen früheren medizinischen Problemen, einschließlich der Frage, ob er einen Herzinfarkt hatte.
Er antwortete: 'Oh ja, ich hatte ungefähr 20 davon.'
'... du hattest 20 Herzinfarkte?'
'Jep'
„Welche Ärzte haben Sie über sie gesehen? Hast du einen Kardiologen? '
„Nein, ich bin nie zum Arzt gegangen. Meine Frau ist Massagetherapeutin und wenn ein Herzinfarkt auftritt, beginnt sie einige Druckpunkte zu massieren und es hört auf. “
'... Uhhhhh, ok ... Wie fühlt es sich an, wenn Sie einen Herzinfarkt haben?'
'Ich erinnere mich nie an sie. Meine Frau sagt mir, dass ich auf den Boden falle und meine Arme und Beine zucken. Sie sagt, es dauert ungefähr eine Minute, bis sie aufhört zu massieren. Danach werde ich wirklich verwirrt und müde und kann mich an nichts erinnern, was mir passiert, bis ich ein schönes langes Nickerchen mache. '
Der Typ hatte Anfälle und dachte, dass es sich um Herzinfarkte handelte. Normalerweise hören sie nach höchstens ein paar Minuten von selbst auf, und seine Frau glaubte, dass ihre Massagen ihn heilen würden.

Quelle: Neuro_nerdo

# 42

Ich hatte eine Patientin in den Dreißigern, die über monatliche Rektalblutungen klagte, die 4 bis 6 Tage anhielten und von selbst aufhörten. Es begann mit 11 Jahren. Sie dachte nur, sie sollte ausgecheckt werden. Es hörte für eine Weile auf, als sie schwanger war.

Quelle: SaintKavorca

# 43

Hatte eine Patientin. Ihre Mutter bat mich, ihren Hodensack anzupassen. Ich versuchte nicht zu lachen und sagte: 'Der Hodensack Ihrer Tochter?' Sie tat so, als wäre ich dumm und zeigte auf ihren Nacken.
Ich wusste, dass sie nicht zuhören würde, da sie so überzeugt war, dass ich aufhörte, mit ihr zu streiten. Und ich wollte auch, dass sie herumgeht und es anderen Leuten sagt.

Quelle: Laceface_12

# 44

Ich war ein frisch gebackener Absolvent mit frischen und optimistischen Ansichten über mein Leben als Arzt. In der zweiten Woche kamen diese alte Dame und ihre sehr dysfunktionale Familie.
Sie stritten und beschwerten sich über alles, über das Essen, die Krankenschwestern, die sie nicht mochten, und jede einzelne medizinische Entscheidung, die wir trafen. Sie war sehr sehr krank, daher war ihr Management genauso kompliziert.
Sie hatte mehrere Kinder und alle mochten sich nicht und wollten nicht miteinander reden. Jedes Mal müssten wir jedem einzelnen ein langes Update erklären, weil sie „berechtigt sind, es von einem Arzt zu hören“.
Eine dieser Geschichten besteht darin, sich hinzusetzen und zu erklären, warum Sie Gatorade nicht als Infusion geben. Sie verstanden nicht, warum wir ihr „Salzwasser“ gaben.
Gespräch mit ihrem Sohn:
'Sieh mal, sie mag Gatorade, sie trinkt sie. Warum kannst du sie ihr nicht durch ihren Tropfen geben?'
Wir erklären warum.
Sohn runzelt die Stirn. 'Aber es ist isotonisch.'
Wir erklären es noch einmal.
'Ja, aber die Gatorade hat mehr Elektrolyte.'
Wir erklären es noch einmal.
„Salzwasser scheint einfach zu billig zu sein. Kannst du ihr nicht noch etwas näher an der Gatorade geben? Das hat Elektrolyte? '
Fährt zwei Stunden lang fort. Waschen und wiederholen Sie jeden Tag während ihrer Aufnahme.
Danach erzählte ich meinem Verlobten. Er hat eine Szene aus Idiocracy auf Youtube eröffnet und ich saß nur eine Weile mit offenem Mund da.

Quelle: Bunbunmelon

#Vier fünf

Der Arzt erklärte seiner Patientin, dass sie an einer Entzündung des Gebärmutterhalses leide. Besorgt forderte sie ihn auf, auch ihren Mann darauf zu testen.
Der Arzt versicherte ihr: 'Ich bin mir sicher, dass Ihr Mann keine Zervizitis hat.'
Sie schoss zurück: „Woher weißt du das? Du hast ihn noch nicht untersucht. '

Quelle: Roianne lope

# 46

Als mir eine Frau in einer Notaufnahme sagte, dass sie nicht zur Arbeit gehen würde, weil ihre App sagte, dass sie noch bereit sein möchte. Ich konnte die Spitze des Kopfes ihrer Tochter sehen ... Aber was zum Teufel weiß ich, frage Apple immer wieder um Rat.

Quelle: Kalel_is_king

# 47

Notarzt hier
Wurde um 2 Uhr morgens angerufen, weil eine Patientin mich sehen wollte, weil 'ihre Fürze zu schlecht rochen'
Hielt ein ernstes Gesicht.

Quelle: LatuSensu

# 48

Eine Freundin von mir rief fälschlicherweise ihren Frauenarzt anstelle ihres Zahnarztes an, um einen Termin zu vereinbaren, und gab den Anruf zu, indem sie zugab, dass sie für eine Reinigung überfällig war…

Quelle: Lundah

# 49

Ich hatte eine geduldige Behauptung, dass Amputationen in seiner Familie laufen.
Er sagte, dies sei der einzige Grund, warum er beide Beine über dem Knie abnehmen müsse. Er war fest davon überzeugt, dass dies nicht auf seinen unkontrollierten Diabetes, seine enorme und kontinuierliche Zuckeraufnahme, seine Weigerung, Insulin zu verwenden, oder seine Weigerung, die riesigen infizierten Wunden an beiden Füßen zu behandeln, zurückzuführen war.